Une nouvelle fois le sort s'acharne...

Mon parcours pour être maman n'aura pas été simple...
Il a commencé en Mars 2009... s'en ai suivi des mois d'attente... puis les inséminations... puis les FIV... puis le parcours d'adoption... En Juin 2014, suite à un refus sur une proposition d'adoption de mon ex mari, je demandais le divorce...

Et puis là, la vie est redevenue belle, puisqu'en Septembre 2014 je rencontrais l'homme qui est aujourd'hui devenu mon mari et le papa de notre petit bébé qui est né en septembre 2015... Wahouuuu enfin la vie me souriait... tout était devenu enfin simple !!

Et puis finalement il faut croire qu'une roue fini toujours par tourner... alors oui j'ai toujours mon mari à mes côtés, j'ai toujours mon bébé qui grandit trop vite !! oui la vie m'a offert ce qu'il y a de plus merveilleux et tous les jours je l'en remercie !!! mais pourquoi après m'avoir pris mon bébé en octobre 2016, après 12 semaines de grossesse, elle a décidé de me prendre encore mon bébé ?
Il y a 3 mois, après 15 semaines de grossesse, j’apprenais que notre bébé, notre fils, était porteur de la trisomie 21... après 3 semaines, à se renseigner, à rencontrer des spécialistes, nous avons décidé de laisser notre bébé s'envoler vers le pays des anges... Notre bébé n'avait pas que la trisomie 21, à ce stade on savait qu'il avait également un oedemne sur tout l'arrière du corps, sur la tête et une fente labiale... notre bébé, d'après les médecins, ne serait pas arrivé à terme et n'aurait pas survécu quelque soit notre décision...
Cette nouvelle épreuve a été très difficile à surmonter, mais bon mes 2 hommes (et ma maman !) m'ont aider avec tout leur amour et aujourd'hui je vais quand même bien mieux !!

Notre fils a eu le droit d'avoir un prénom, il a eu droit d'être inscrit sur notre livret de famille, il a eu droit d'être au cimetière... finalement l'une des choses les plus difficile que j'ai eu du mal à accepter, c'est que notre fils (mon 3ème bébé) a eu tant de reconnaissance, alors que mon 2ème bébé est partit dans l'indifférence la plus totale !! ils n'avaient que 3 semaines d'écart et avaient la même place dans mon coeur mais pour l'administration, une "fausse couche" et une IMG, beh à ce stade ce n'est pas du tout pareil... Pour panser mon coeur de maman, j'ai décidé d'inscrire 2 prénoms sur notre livret de famille, ainsi j'ai eu l'impression que mon 2ème bébé avait un peu de reconnaissance...

Aujourd'hui je me reconstruis... je me suis faite tatouer 2 petits papillons sur l'avant bras qui me permette de penser à eux autant que je le souhaite, mes 2 bébés sont dans mon coeur à tout jamais !!

Avec mon mari, nous avons décidé de tenter notre chance une dernière fois... Nous verrons bien ce que l'avenir nous réserve... je sais dors et déjà que ma prochaine grossesse sera très très difficile psychologiquement parlant, mais bon je me ferrais aider autant que possible... Une chose est certaine, c'est que ma peur est moins forte que mon envie d'être à nouveau maman, alors oui je me battrais encore et encore contre cette vie qui ne m'épargne pas !!!

Janvier 2017 : Une belle année qui commence ?

Janvier 2017, une belle année qui commence ? mais d’abord revenons un peu en arrière…

Le 25 Août 2016, je découvre que je suis enceinte de mon 2ème !! Wahouuuu, plus tôt que je ne l’imaginais puisque le mariage est dans moins d’1 mois mais très heureuse quand même !! Je suis enceinte depuis le 30 Juillet. Le début de grossesse est idyllique, mon ventre s’arrondit à la vitesse de lumière, aucun effet secondaire !! Je prépare notre mariage, que du bonheur !!

Le 17 Septembre, je me marie avec le papa de mon bébé, le jour de ses 1 an !! Une journée extraordinaire avec tant d’émotion !! Ma vie est un véritable conte de fée !! Même dans mes plus beaux rêves, je ne me serais jamais permises de rêver aussi bien !! J’épouse un homme extraordinaire !!

Nous partons en voyage de noces le lundi qui suit le mariage ! 5 jours en amoureux, rien que nous 2 et mon joli ventre qui s’arrondit déjà !!

Le 3 Octobre nous avons la 1^ère écho ! Notre petite crevette va très bien !! Le terme est prévu pour le 30 Avril ! Nous pouvons enfin l’annoncer à tout le monde !!

Le  6 Octobre au soir, je me mets à saigner… direction les urgences ! J’ai un décollement, on m’alite pour 36h et nouvelle écho prévue ! On me dit que ça ne touche pas le placenta donc à priori aucun risque pour mon bébé…

Le 8 Octobre vers 6h du matin, des douleurs violentes au ventre… A 8h nous sommes aux urgences… j’ai des contractions…

A 9h direction l’echo, mais en me levant je sens énormément de liquide couler entre mes jambes… j’en suis certaine à ce moment-là, je viens de perdre les eaux, je viens de perdre mon bébé… je suis effondrée !! nous faisons l’écho, mon bébé ne bouge plus, mais son cœur bat… il manque effectivement du liquide… L’équipe médical a beau essayer de me rassurer, je sais que c’est la fin…

A 10h15, mon mari s’absente pour fumer une cigarette… Et 30 secondes après, je sens que je perds qqch… Je hurle dans les urgences, je perds beaucoup de sang, je suis effondrée, mes hurlements raisonneront dans ma tête des semaines durant… tout est fini, cette fois c’est certain… ce petit cœur qui battait encore il y a 1 heure vient de partir rejoindre les anges… je sais à ce moment-là que plus rien ne sera jamais plus comme avant… que je ne serais plus jamais la même femme…

Mon bébé étant déjà trop grand pour partir seul, on me propose un curetage pour 16h…

19h je rentre chez moi, le ventre vide, je ne suis plus que l’ombre de moi-même…

Mon mari va juste devenir l’homme le plus extraordinaire de la Terre, nous qui n’avions jamais eu de difficultés depuis notre rencontre, nous allons surmonter cette épreuve ensemble !! Il va toujours avoir les mots qu’il faut, il va toujours me laisser pleurer sur son épaule, il va toujours avoir la patience que je fasse mon deuil… il sera mon pilier qui va me permettre de me remettre moralement de la pire épreuve de ma vie… Pendant 1 mois j’ai fait des aller-retour à la clinique, avec des complications diverses et variées… Je suis au bout du rouleau physiquement et moralement… Je vois la psy régulièrement…

Et puis finalement ce qui me libèrera c’est d’entendre le gynéco me dire le 7 novembre : « ça y est tout est en ordre, vous pouvez reprendre les essais dès le prochain cycle ». La psy me confirme que je peux foncer, elle me dit de ne pas me mettre des barrières en plus à ma douleur, si le gynéco me dit de reprendre les essais, c’est que je le peux physiquement ! Psychologiquement elle me sens assez forte et fonceuse pour recommencer !!

Le cycle du mois de décembre je me sens enceinte… et pourtant le test est bel et bien négatif, faut que je me fasse une raison !! Une fois de plus ces foutus ragnagna m’auront induites en erreur… grrrrr

On est le 12 janvier… ca y est le psychotage revient, fin du cycle oblige… grrrrrr je déteste cette période… « tiens j’ai mal au ventre », « tiens j’ai mal aux seins »… on se raisonne, on se dit que ce sont les ragnagna une fois de plus qui arrivent… « Tiens des nausées ce matin »… grrrrr… mon corps me joue des tours…

Mon mari ne supporte pas de me voir dans cet état, il me dit « Demain tu fais un test, au moins ça libèrera ta tête ! » il n’a pas tord…

Je m’exécute… Samedi 14 Janvier, je fais mon test pipi... Il est 6h du matin… pas de 2^ème barre… test négatif… je me recouche complètement abattue… je n’ai tellement pas envie de retomber dans cette psychose de vouloir à tout prix tomber enceinte !! mais c’est plus fort que moi… je me lève vers 7h30, le test est là sur le bord du lavabo, je jette un œil avant de le jeter… que vois-je ??? une très très légère 2^ème barre rose !!! Je retourne voir mon mari, il a peine à voir cette 2^ème ligne… je me dis que je suis folle et que même mes yeux me jouent des tours… Le journée se passe… le test est toujours sur le lavabo… La 2^ème ligne est toujours là, aussi légère soit-elle…

Evidemment, comme une gourde, je n’ai pas acheté de test pour le lendemain… A 23h je réalise que j’ai toujours ma trousse rose de l’époque des FIV avec des piqures et des tests de grossesse… Je regarde… des bandelettes périmées depuis 2013 et 2 clear blue périmés depuis 2012… Bon dans le doute je me dis que j’essayerais quand même…

Le lendemain matin les 2 tests sont positifs !! Mon mari pense que ce sont des faux positifs… même si je lui explique qu’il ne peut y avoir que des faux négatif… Bref il faut un VRAI test !! Donc heureusement, vive les soldes, direction Carrefour qui est ouvert ce dimanche!! Il achète 2 tests !! Nous faisons les 2… Les 2 sont positifs !!! Cette fois plus aucun doute !! après 5 TG positifs, je suis enceinte !! c’est sûr !!!

Je suis à la fois comblée de bonheur mais j’ai aussi cette peur qui ne me lâche pas… Mes 2 bébés aurons pile 2 ans d’écart !! ce dont j’ai toujours rêver… Pourvu que le rêve dur !! Je suis tellement heureuse !!

Ce matin, lundi 16 Janvier, j’ai fait la prise de sang… j’attends les résultats…

De belles nouvelles...

Bonjour à tous et toutes,

Je viens vous donner quelques nouvelles parce qu’il s’en est passé des choses depuis le 8 Octobre…

Tout d’abord je vous adresse mes meilleurs vœux pour cette nouvelle année !! Que tous vos projets et vos rêves se réalisent !!

Alors de mon côté la vie est juste devenue fabuleuse !!

Le 27 Septembre j’ai fait la connaissance d’un homme extraordinaire

Le 23 Octobre nous avons emménagé ensemble tous les 3, puisqu’il a la garde de son fils de 7 ans, sans oublier bien sûr nos 3 toutous et notre chat !!

Le 10 Décembre nous avons signé un compromis d’achat pour notre future maison, nous serons chez nous fin Février, début Mars

Le 24 Décembre, mon chéri m’a demandé en mariage !! nous avions programmé le mariage pour le 26 Septembre 2015 (nos 1 an…) mais…

Le 7 Janvier, donc aujourd’hui, j’ai découvert que j’étais enceinte !! le terme serait aux alentours du 15 Septembre donc nous nous marierons surement en même temps que le baptême si nous trouvons un prêtre qui accepte de nous marier (je me suis déjà mariée à l’église…) et puis sinon nous nous marierons quand même !! ;-)

Enfin voilà notre vie ressemble à un conte de fée !! Nous sommes sur notre nuage et nous comptons bien y rester très longtemps !!!

Comme quoi… la roue fini toujours par tourner !!

Après 5 ans et 297 jours d’arrêt de pilule le miracle est enfin arrivé !! Je n’y croyais plus !! Même si au fond de moi je gardais l’espoir, ne sachant pas d’où venait réellement le problème avec mon ex-mari (on nous avait dit que nous étions probablement incompatible étant donné que nous n’arrivions pas à avoir d’embryon…), j’ai eu très peur en le quittant de ne jamais devenir maman… Enfin voilà cette page est tournée, ma destinée était ailleurs, maintenant je me laisse porter par la vie en savourant à chaque seconde mon bonheur !!

Alors voilà aujourd’hui, sur ce blog qui a commencé par « des lettres à bébé » je veux dire :

« Petit bébé qui est venu se blottir dans mon ventre, accroche toi fort !! Tu vas avoir un papa extraordinaire, un grand frère très mignon et une maman qui t’aime déjà beaucoup beaucoup trop !! Nous espérons de tout notre cœur que tout va bien se passer les 9 prochains mois !! Tes grands parents t’attendent déjà avec une grande impatience, tous pleuraient au téléphone à l’annonce de la nouvelle !! Ta tata aussi pleurait tout ce qu’elle pouvait… il ne reste plus qu’à l’annoncer à tes 4 tontons… Nous t’aimons tous déjà petit bébé !!! »

Je vous donnerais de nouvelles de temps en temps, merci à tous pour votre soutien depuis toutes ces années !!

A très vite

Bisous

Une dernière lettre...

Bonjour à tous et toutes,
et oui aujourd'hui ce sera ma dernière lettre ici...

d'ailleurs ce n'est pas une lettre, mais un mail que j'ai écrit à notre facilitatrice le 3 Octobre 2014... Je crois que tout est dit dans ce mail, il n'y a rien de plus à ajouter !! Ne vous inquiétez pas pour moi la vie continue vers une route qui m’emmène déjà vers le soleil !!

Bonne continuation à vous tous et toutes !! Merci d'avoir été sur mon chemin, j'ai fait des rencontres inoubliables dans tout mon parcours pour devenir maman !! Je vous souhaite de réaliser le plus beau rêve de votre vie, même s'il ne faut jamais perdre de vue qu'avant tout on est un couple avant de vouloir devenir parent... nous, on l'a oublié... j'espère malgré tout que la vie m'offrira un jour la chance d'être maman...

C’est le cœur très serré que je vous écris ce mail…

Ca faisait plusieurs jours que j’avais rédigé un mail à votre intention mais je n’avais pas réussi à vous l’envoyer … Je voulais vous informer qu’avec C. nous nous sommes séparés début Juillet juste après avoir refusé les 3 petits garçons … Notre couple n’a pas résisté à cette nouvelle épreuve, surtout que nous n’étions pas d’accord sur le refus… bien sûr, si nous nous sommes séparés ce n’est pas la seule raison, il y avait déjà plusieurs tensions entre nous… la vie ne nous a pas épargné dans les épreuves et malheureusement notre couple n’y a pas survécu… mais il vaut mieux que ça soit maintenant, qu’avec les enfants, enfin c’est ce que je me dis…

Enfin une fois de plus, ça me déchire le cœur de devoir refuser votre proposition pour ces 2 petites filles, mais nous nous devons d’être honnête avec vous et encore plus avec les enfants !!

Je suis sincèrement désolée de ne pas vous avoir informé avant, mais c’était si dur de devoir renoncer au plus grand projet de notre vie !! nous ne serons peut-être jamais parent… alors cette décision est très lourde de conséquence, et je pensais avoir un peu plus de temps…

Devons-nous faire des démarches vis-à-vis de la Russie pour arrêter notre dossier ?

Je n’ai plus de mot, mon cœur a tellement mal, je me rends compte de ce que j’écris, j’ai tellement peur pour l’avenir…

Très amicalement
E.

Quelques nouvelles fraiches

Ca fait bien longtemps que je ne suis pas venue sur ce blog... il me manque ce blog, c'était mieux quand il était ouvert à tous... mais bon la nécessité de se protéger à été trop forte, donc mon blog privé n'est pas superflux !!

Si on revient un peu sur notre histoire...
Le 17 Avril dernier nous avons décollé pour la Russie, pour Perm plus précisément !!
Le voyage s'est déroulé à merveilles et nous savions qu'un autre couple partait en même temps que nous donc nous avions voulontairement choisi les mêmes vols, une super rencontre !!

Tout s'est très bien passé à Perm, notre facilitatrice est très gentille et très professionnelle, l'équipe en général est géniale !! nous nous sommes tout de suite senti à l'aise avec eux et surtout nous avons la certitude d'être entre de bonnes mains !!

Le 1er jour nous sommes allés au ministère déposé notre dossier et nous l'avons expliqué brievement. Le 2ème jour, la dame qui s'occupe de notre dossier au ministère nous a dit qu'il était parfait et que nous étions dorénevent enregistré comme candidat à l'adoption en Russie dans le kraï de Perm pour une fratrie de 2 enfants de 0 à 5 ans !!

Nous avons profité de nos 4 jours la-bas pour visiter Perm en long, en large et en travers avec l'autre couple qui était là !! de supers souvenirs, surtout qu'aux prochains voyages on ne ferra surement pas de tourisme !!

Donc voilà depuis maintenant 130 jours (finalement ce n'est pas grand chose dans le monde de l'adoption...) nous attendons de recevoir LE mail qui ferra de nous des parents !! Il y a des jours où ça va, d'autres où l'attente est pesante, mais bon finalement c'est un peu pareil que la PMA ... on attend, on attend...

Nous esperons avoir des nouvelles de Russie avant Noel, nous verrons bien ...

Quoiqu'il en soit, s'il existe toujours des lecteurs ici et que vous souhaitez nous suivre sur notre blog privé, n'hesitez pas à m'en faire la demande
http://lettres-a-bebe-la-suite.blogspot.fr/

A très bientôt

1er voyage en Russie imminent !!

Ca fait bien longtemps que je ne suis pas venue faire un tour par ici !!
Alors quelques nouvelles fraîches…

Suite à la réception de notre agrément, nous avons posé notre dossier dans un seul OAA, mais il a été refusé par l’OAA chère à notre cœur (nous voulons des enfants trop jeunes pour eux). Nous étions tellement certains d’être accepté que nous n’avons pas pu nous résoudre à tourner le dos à la Russie, ça faisait des mois que l’on se projetait là-bas...

Grâce à une copinaute, nous avons été mis en contact avec sa facilitatrice sur Perm et nous avons donc lancé une démarche individuelle pendant qu’il en est encore temps !!

Tout est allé très très vite !!

Notre pré-dossier a été accepté le 15 Mars par notre Facilitatrice, nous avons ensuite monté notre 1^er dossier et il s’est envolé pour Perm le 29 Mars.

Le 3 Avril, nous avons reçu notre convocation pour venir déposer notre dossier le 18-19 Avril à Perm
C’est donc avec beaucoup d’émotions que nous décollons demain !! Même si ce 1^er voyage est purement administratif, il a le mérite de rendre les choses beaucoup plus concrètes, de nous rapprocher de nos petits oursons …

Forum sur l'adoption d'enfants à particularités

Une copinaute vient d'ouvrir ce forum spécialement dédié aux enfants dit "à particularités" (fratrie, enfant grand, enfant malade, enfant avec passé douloureux...)
si vous etez interessés, voici le lien:
http://adopte-moi.forumactif.org/

Nous avons besoin de monde pour que ce forum vive !! J'espère vite vous y retrouver !!
N'hesitez pas à faire de la pub autour de vous !!
A bientot