Je n’arrive pas à relever la tête et même bien au contraire… j’ai l’impression d’être dans des sables mouvants et que je ne fais rien pour m’en sortir…
Dois-je toucher le fond pour enfin rebondir ?
Dois-je me faire violence pour trouver la force de continuer ?
Je me sens si impuissante, si las…
J’ai repris le travail et c’est bien pire !! A la maison je faisais au moins des choses qui m’occupaient et qui me permettait de ne penser à rien… Au travail, rien n’arrive assez à captiver mon attention pour ne pas penser à la situation… Ils sont tous avec leur problème de boulot, mais qu’est-ce que je m’en fou !! Le travail ce n’est pas la vie, c’est toi mon bébé la vie !! Au boulot nous sommes uniquement des pions, alors que pour un enfant on est tout !!
J’ai envie de sombrer, de ne plus me battre, de me laisser aller…mais heureusement au fond de moi le petit bélier que je suis est toujours là, et ça me permet de ne pas complètement me noyer et de me laisser abattre…
Ce matin j’ai une petite discussion avec mon ancien chef qui est très malade…il se bat tous les jours contre un terrible cancer, je l’ai toujours beaucoup aimé comme homme !! Sa maladie s’est déclarée exactement en même temps qu’on a lancé le projet bébé, alors on suit de près nos mésaventures… Il est tellement gentil, il essaie toujours de me remonter le moral et de me convaincre qu’il y a un sens à la vie même si elle est injuste et qu’elle nous fait souffrir… Evidement je suis sortie en larmes de son bureau… Il m’a conseillé de faire une thérapie, conseil que j’avais de toutes façons l’intention de faire !! Par contre je me dis que d’être suivi à la clinique, ce n’est peut-être pas une bonne idée…c’est loin, je n’ai pas envie de poser tous mes jours de congés pour voir une psy… Faut que je trouve une solution, mais il faut de toute urgence que je vois quelqu’un !!
Enfin voilà, j’essaie d’organiser l’anniversaire de ton papa, mais je suis tellement malheureuse qu’il ne soit pas papa à 30 ans que j’ai du mal à mettre du cœur à l’ouvrage …
Pour le moment je n’ai pas eu de réponse de la maison de l’adoption, alors attendons …
Ma vie est entre parenthèse, je n’ai pas la force, je vais juste essayer de ne pas sombrer plus …
C'est exactement ça une vie entre parenthèse. mon mari va avoir 30 ans en aout,on s'est rencontré il y a 7 ans jour pour jour et on s'était promis qu'il serait papa avant ses 30 ans.
RépondreSupprimerNous aussi on voulait notre famille au complet avant nos 30 ans ... c'est loupé ...
SupprimerJuste bon courage... Et des bisous...
RépondreSupprimerMerci les filles pour vos petits mots !! Heureusement que vous êtez là !! <3 <3
RépondreSupprimerBonjour Elo19
RépondreSupprimerJ'ai remarqué juste hier que tu étais la seule à suivre mes écrits (mes émotions, ma folie lol). J'aimerai t'en remercier.
J'aimerai aussi essayer de te rassurer (même si je sais pertinemment que ce ne sont que des mots et que tu penses que personne ne peut comprendre ce que tu endures) je n'ai pas la prétention de dire que je comprends, pourtant si quelque part, nous sommes passés par là, nous sommes toujours dedans (je n'ai eu le temps de lire que le 1er article pour le moment) et j'aimerai juste te dire que je suis de tout coeur avec toi, je sais le mal qui ronge de l'intérieur, qui te met plus bas que terre, qui te fracasse le cerveau jour après jour. Ce désir est tellement énorme, qu'il a pris pas sur votre vie. J'espère de tout mon coeur, que tu te sentiras un beau jour mieux car bébé ne viendra pas dans une petite maman en total stress...En tout cas, je n'ai jamais vu où ça marchait...Et je parle en connaissance de cause (celle qui t'écrit est une grande grande stressée de la vie ;-) Je comprends aujourd'hui mieux les medecins quand ils disent "essayez de rester zen"...oui je sais c'est quasiment impossible. Le mot ZEN ne fait même pas partie du vocabulaire quand on essaie depuis si longtemps.
Tu as raison en tout cas (comme je l'ai écrit aussi), consultes car c'est le meilleur moyen de te dégager de plein de choses que tu n'imagines même pas.
en tout cas bon courage et n'hésites pas si tu as besoin ;-)
Merci pour ton soutien !!
SupprimerPar contre s'il y a une chose que je sais, c'est que toutes mes copinautes savent ce que je vis !! Je ne pensais jamais trouvé un tel réconfort sur Internet !! Les liens qu'on tisse sont tellement fort !!
Je ne pense pas être "stréssé" ! J'ai un tempéramment assez fort en général et je suis une battante !! Là la claque a été si grosse que j'ai du mal à me relever !! A force d'y penser, en fait ce n'est pas tant le problème des embryons de mauvaises qualités qui me pose soucis parce que je sais que c'est possible malgrè tout que je tombe enceinte... mais c'est l'hospitalisation, j'ai eu tellement peur et tellement mal...je ne veux pas revivre ça !! C'est suertout ce point qui pourrait me bloquer pour continuer les FIV...
J'en veux aussi un peu à gygy de ne pas m'avoir dit les risques et ce qu'était une hyperstim réellement... heureusement une fois de plus que mes copinautes étaient là, sinon j'aurai attendu surement plus pour aller à l'hopital !!
Mais y a une chose que je sais, c'est qu'on deviendra parent avec mon chéri, même si je suis faible en ce moment, en fait la force de me battre jusqu'au bout pour avoir notre bébé est tellement forte que je sais qu'elle me maintien !!
Mais bon pour le moment il faut que je revois la psy pour extorioriser !! surtout que là c'est mon dos qui prend...
Bisous
Juste des calins...
RépondreSupprimerJe pense bien à toi, j'espère que tu te remets doucement de tes mésaventures. Bisous
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