Lundi 23 Janvier 2012

J’ai eu une longue conversation avec ta grand-mère vendredi soir qui m’a fait beaucoup de bien !! Je lui ai parlé de toutes mes angoisses, elle m’a dit qu’elle comprenait tout et que c’était légitime !!

Quand je lui ai expliqué tout ce qui n’allait pas, je me suis rendue compte à quel point tout se mélangeait dans ma tête, j’ai peur de toutes les issues de cette FIV, je vois tout en noir… et l’adoption prend pour le moment une place trop importante dans mon esprit. Je ne peux pas m’embrouiller les idées comme ça, je dois pour le moment me concentrer sur la FIV !! le boulot et l’adoption, ça devra encore attendre quelques semaines avant que je m’y consacre !!

Je dois retrouver mon énergie pour cette FIV qui arrive, je dois être positive … je sais que la chute peut faire très mal une fois de plus, mais de toutes façons adviendra ce qu’il adviendra !!

Jeudi je vais aller voir la psy, et puis comme j’ai posé toute la journée je vais aller chez le coiffeur !! Cette petite journée devrait me requinquer !! Je vais essayer de m’apaiser pour retrouver un peu de sérénité dans ma tête et avec ton papa aussi, parce que nos relations sont très tendus en ce moment … mais bon j’avoue être invivable alors forcément ça n’aide pas …

Vendredi 20 Janvier 2012

Je vais mal, même très mal, je n’ai pas le souvenir d’avoir eu envie d’abandonner tout ça depuis ces 3 derniers années… L'annonce hier d'une nouvelle grossesse a fini de m'achever, 2 grossesse en 1 semaine ça fait beaucoup pour moi ... Nos amis y ont mis les formes pour nous l'annoncer et je suis très contente pour eux, mais une fois de plus nous nous retrouvons seul, plus que jamais seul ...

Qu’est ce qu’il m’arrive ? il y a encore quelques jours j’écrivais que j’étais prête à tout pour toi, et d’un coup j’ai envie de tout abandonner, enfin surtout abandonner la PMA…

J’ai très peur, peur de souffrir physiquement, peur des complications, peur qu’un nouvel arrêt de travail mette en péril ma crédibilité au sein du nouveau service que je vais intégrer dans quelques jours, peur qu’on ne parvienne toujours pas à obtenir d’embryon, peur qu’on nous dise qu’on ne peut pas avoir d’enfant qui aura nos gènes… je ne me sens pas prête à affronter le don d’embryon, je n’ai pas envie de ça…

Par contre de plus en plus je pense à l'adoption, ce qui est assez paradoxal … nous en avons parlé avec ton papa hier soir, et si cette FIV ne fonctionne pas nous lancerons la demande d’agrément pour l’adoption. Aujourd’hui la seule chose qui compte c’est que nous donnions tout notre amour à un enfant et je me sens prête à abandonner l’espoir de te porter dans mon ventre, je sais que tu es déjà dans mon cœur et c’est le principal …

Pour éclaircir tout ça, je vais aller voir la psychologue, j’en ai vraiment besoin avant de reprendre le traitement, c’est indispensable !! J’espère qu’elle pourra me prendre au plus vite avant que je commence mon nouveau boulot…

Lundi 16 Janvier 2012

Une annonce très inattendue et désespérante nous est tombée dessus ce week-end …

Ma tante m’appelle ce week-end en pleure, j’imagine tout de suite le pire, elle pleurait tellement, j’ai eu si peur pour ton grand-père … Elle fini par se calmer et elle me dit que ma cousine est enceinte … C’est malgré tout un immense soulagement par rapport à ce que j’ai immédiatement pensé, même si cette annonce semble plutôt catastrophique…

Ma cousine … on pourrait écrire un roman sur elle, mais je ne vais pas m’attarder dessus… autant sa sœur, je la considère comme ma petite sœur, autant elle, je ne veux plus en entendre parler depuis notre mariage. Quand elle m’a annoncé qu’elle ne voulait pas venir à notre mariage, elle m’a insultée ainsi que ton papa, et ça je ne lui pardonnerais jamais, je ne la portais déjà pas dans mon cœur, mais ça a été la goutte d’eau … et puis de toutes façons nous n’avons jamais eu aucune affinité donc il n’est pas nécessaire de se forcer à aimer des gens qu’on déteste, même si c’est la famille !!

Bref quoiqu’il en soit ma cousine est enceinte, elle a 21 ans, pas de diplôme, pas de boulot, elle connait son copain depuis à peine 2 mois … (tiens ça me rappelle une histoire déjà bien connue dans la famille …). Au fond de moi bien sûr je me dis que la vie est injuste, nous avons tout pour rendre un bébé heureux et encore une fois c’est aux autres que ça arrive … mais je relativise, je sais que les médecins ont toujours dit à ma cousine qu’il lui serait surement impossible d’avoir un enfant, alors je me dis que pour elle ce doit être un immense soulagement… Ca je le conçois parce que je sais à quel point c’est terrible de ne pas pouvoir donner la vie …

Mais un bébé, c’est beaucoup de responsabilité, et ça coûte cher… bref comment elle va s’en sortir pour l’élever … enfin cette partie ne me concerne pas, je suis triste pour ce petit être qui va venir au monde dans ces conditions, la vie est déjà difficile mais dans ces conditions … bref je ne verrais probablement jamais cet enfant, mais j’espère qu’il sera heureux parce que lui n’a rien demandé à personne !!

Donc maintenant le point où il faut que toute la famille entre en jeu, et c’est la qu’arrive le côté dramatique de la situation nous concernant …

Son père souhaite qu’elle investisse la maison de nos grands-parents disparus… Etant donné que ma cousine n’a pas de chez elle, ils ont pensé qu’il serait bien que la petite famille vienne s’installer dans la maison familiale !! Mais là on rêve !! Celle là on ne l’avait pas venu venir !!! Comment ont-ils pu juste imaginer que nous allions accepter cette situation ?? Je comprends pourquoi ma tante est si malheureuse, elle vient de comprendre que cette maison qui nous unissait tous, va devoir être vendu à des illustres inconnus … toute la famille s’est dispersée, nous qui nous aimions tant, nous sommes en temps de crise, il va falloir prendre des décisions qui ne seront pas sans conséquences … Ca nous fait beaucoup de mal, nos grands-parents avaient crée un cocon familiale qui semblait inébranlable, mais c’était sans compter sur la méchanceté immense de la femme de mon oncle, après tant d’années où elle s’est battu pour pourrir notre famille, elle vient de gagner, nous devons nous résigner et couper les ponts … nous allons probablement perdre mon oncle, mais on ne coulera pas avec eux…

Je viens une fois de plus de comprendre que c’était chacun sa vie, la famille qu’on se créé est importante, le reste semble être que futilité … je n’arrive pas à me dire que c’est ainsi … j’aime tellement « la famille », elle a tant d’importance pour moi, et pourtant tout autour de nous, tout s’écroule … nous avons perdu la mère et les sœurs de ton papa, je suis entrain de perdre ma sœur, et bientôt mon oncle … Et tous, ce sont pour les même raisons, ça fait très mal de se dire qu’il faut se protéger et que pour cela il faut couper les ponts … Je n’aime pas cette philosophie de vie, ça ne me ressemble pas … mais je crois que je n’ai pas le choix, il faut savoir se faire une raison…

Les prochaines semaines vont être difficiles pour la famille, je ne sais pas quelle décision va prendre ma tante et mon père, cela leur appartient, mais je sais à quel point ce sera difficile pour eux, parce qu’ils ont compris qu’ils allaient perdre leur frère dans tous les cas…

Je suis aussi très triste pour ma cousine que j’aime tant, je ne peux qu’imaginer la peine qu’elle a de savoir qu’elle va devenir tata dans ces conditions …

Mercredi 11 Janvier 2012

Hier soir j’ai vu une super émission « Les bébés de l’amour et de la science »

Cette émission retraçait toute l’histoire de la FIV, je vais essayer de te raconter les grandes lignes !!

En 1978 est né le 1^er bébé éprouvette en Angleterre, elle s’appelait Louise Brown !! Une révolution pour toutes les femmes stériles, un espoir immense qui s’ouvre à tous les couples !! Bien entendu cela à créer beaucoup de conflit dans la population car pour la première fois les médecins avaient réussi à « fabriquer » un bébé.

En 1982, Amandine, le premier bébé éprouvette français venait au monde à l’hôpital Antoine Béclère. Ce sont un biologiste, Jacques Testart et un gynécologue, René Frydman, nos sauveurs, qui ont réussi cet exploit !! Ces 2 hommes témoignaient dans cette émission, les paroles étaient si justes, ils étaient tellement humains. Même si ce sont de brillants médecins, on sentait que leur devoir était avant tout de permettre à un couple de devenir parent. Ils disaient que cela n’avait pas de prix, que le bonheur qui se lisait dans les yeux d’une mère infertile, le jour de l’accouchement, était unique et que c’était là la plus merveilleuse des prouesses !!

Ils m’ont également beaucoup rassuré (parce que des fois, j’ai l’impression de devenir un peu dingue tellement ton manque devient une obsession !!), ils disaient qu’il y avait 2 raisons pour qu’un couple souhaite devenir parent:

• Le besoin de laisser son patrimoine génétique sur Terre
• Le besoin de transmettre son savoir à quelqu’un

Ce sont les 2 principales raisons qui poussent les Etres Vivants à se reproduire et ils expliquaient que le combat qu’on était prêt à mener pour réussir à « mettre bas » n’avait aucune limite !! Ils appelaient ça le « syndrome du saumon ». Pourquoi ce nom ? Ils expliquaient que les saumons pour pouvoir se reproduire sacrifiaient leur vie. Le saumon doit revenir sur son propre lieu de naissance, et le chemin est très compliqué et très long. Aucun saumon ne revient vivant de ce périple, mais le destin de leur vie est accompli car ils atteignent l’objectif de donner la vie !! Alors quand certaines personnes nous disent qu’on y pense trop et bah voilà on peut leur rappeler que les Etres Vivants sont nés pour se reproduire, là est le seul et l’unique but de la vie !! Les Etres Humains n’en arrivent pas à de tel sacrifice, mais malgré tout c’est aussi cette destinée qui nous pousse à subir ce par quoi on doit passer en PMA !! et à continuer inlassablement de nous battre dans le seul but de donner la vie !!

En 1983, le 1^er bébé issu d’un TEC a vu le jour, c’était en Australie.

En 1992, l’ICSI est découvert « accidentellement » par un Belge et lui c’est NOTRE ultime sauveur !!! Seulement 20 ans que cette méthode existe et c’est peut-être grâce à cette méthode que nous allons enfin obtenir notre 1^er embryon dans quelques semaines … Je souhaite tellement qu’au moins 1 embryon se forme à la prochaine tentative, ça me fait tellement peur… parce que sinon, que va-t-il se passer pour nous ? Si nous n’obtenions aucun embryon, je suppose qu’on nous proposera le don d’ovocyte et/ou de spermatozoïdes … autant je me suis préparée à l’adoption, autant faire appel à un donneur me semble insurmontable … Je ne sais pas pourquoi d’ailleurs … Il faudrait peut-être qu’à l’occasion je réfléchisse à cette éventualité …

Enfin au plus profond de moi, je me dis que la prochaine fois il n’y a aucune raison que nous n’obtenions pas d’embryon, ton papa a des zozos pas top top mais assez bon pour faire un bébé, et moi j’ai des ovocytes à foison, même si certains ne sont peut-être pas de bonnes qualités, je suppose que dans le lot il y en a des biens !!

Mais j’ai eu tellement mal (physiquement et psychologiquement) à la 1^ère FIV que j’avoue être sur la réserve, j’ai le courage de recommencer, mais je ne me sens pas très positive …

Je me souviens qu’à la 2^ème IAC, j’étais un peu dans le même état d’esprit mais j’étais très stressée ; alors que là je me sens très sereine mais je ne suis pas positive. Pour le moment à aucun moment je me suis dit que la prochaine fois ça pouvait marcher, mais bon il me reste 1 mois, je vais essayer de me remotiver et de retrouver un bon état d’esprit afin de te donner le plus de courage et de force possible pour te battre petit bébé !!

Mardi 10 Janvier 2012

Tout est calme, rien de neuf à l’horizon …

J’attends avec grande impatience mon nouveau travail, alors en attendant on ne peut pas dire que je me foule beaucoup … et puis d’abord j’avais qu’à commencé au 1^er Février comme c’était prévu !!

Aujourd’hui début d’un nouveau cycle … nouveau cycle, nouvel espoir, disais-je au temps jadis … mais non maintenant nouveau cycle et rien d’autre !! Aucun espoir, il ne faut pas se leurrer, on a plus de chance de gagner au loto que de t’avoir naturellement !! Et puis faut dire je ne joue même pas au loto !! quoiqu’il en soit ce nouveau cycle me rapproche un peu plus de la future FIV !!

2 cas de figure se posent à moi :

1-Le prochain cycle commence avant le 15 Février et dans ce cas il va falloir attendre Mars …

2-Le prochain cycle commence après le 15 Février et dans ce cas, c’est partit pour la FIV1 bis ICSI !!

D’un côté je n’ai pas vraiment envie d’y retourner et d’un autre je me dis que quitte à être arrêté autant que ce soit au début de mon nouveau boulot, plutôt que lorsque je commencerais à savoir de quoi je parle … alors il existe une solution 1 bis (c’est comme la FIV …grrr), je décale mon cycle de quelques jours grâce à la progestérone … Il faudrait que mon cycle fasse 36 jours (sachant que les 2 derniers sont de 39 et 38), ce n’est pas impossible, quand tout va bien mes cycles sont de 30 jours …

Bref cas de conscience, je n’ai pas envie de penser à tout ça mais bon quand même faut y réfléchir !! est-ce que je prend des risques de vouloir contrôler mon prochain cycle ? je ne crois pas puisque de toutes façons je n’ovule quasiment jamais … Peut-être que mes copinautes ont des avis sur la questions ? je vais attendre leurs avis avant de faire des bêtises …

Bon sinon tout est calme, je vais assez bien moralement, même si j’avoue j’ai vraiment moins hâte de commencer la FIV1 bis que la FIV1 … Enfin en même temps c’est pas comme si je m’étais prise une énorme claque, alors forcément la douleur physique + morale ne me manque pas forcément … par contre toi tu me manques toujours autant …

Merci à tous

Je tenais, en ce début d'année, à m'adresser à vous cher(e)s lecteurs(trices) !!

Je ne vous remercierai jamais assez pour tout le soutien que vous m'apportez jour après jour dans cette aventure !! Vos messages, vos pensées, vos témoignages ...
Même si nous ne nous connaissons que virtuellement je me sens liés à vous. Depuis un peu plus d'1 an, où j'ai décidé de chercher du réconfort sur Internet, par le biais tout d'abord d'un forum, j'ai rencontré de fabuleuses personnes, certaines ont déjà eu des parcours très très difficiles, d'autres découvrent seulement leur infertilité ...
Mais grâce aux forums, aux blogs nous nous soutenons pour continuer d'avancer et nous battre !! parce que j'en suis toujours persuadé nous réussirons tous et toutes à être parents !!!

Vos blogs, vos temoignages, vos livres, vos chansons m'ont et m'apportent toujours tellement, surtout tous et toutes continuons d'écrire pour tous les couples qui continuent malheureusement tous les jours de nous rejoindre dans notre combat, restons soudés, nous avons la chance de ne pas être seuls grâce à Internet et aussi, dans notre malheur, nous avons la chance d'avoir créer ces liens si forts qui n'existent pas (ou peu) avec notre entourage proche !!

Merci à tous

PS: Pensez à faire un petit tour sur la page "Mes liens préférés" vous y decouvrirez des témoignages fabuleux !!

Dimanche 1er Janvier 2012

Ca y est 2011 est derrière nous !!!!

Tout d’abord je tiens à souhaiter une merveilleuse année à toutes mes copinautes, je sais que beaucoup d’entre vous ont le cœur serré de commencer l’année sans bébé, mais du plus profond de mon cœur, je vous souhaite qu’une belle aventure puisse commencer pour nous toutes cette année !!  C’est certain qu’on entend ce refrain depuis quelques années déjà, alors essayons de garder confiance en la vie, un jour elle nous sourira, on le mérite toutes !!!

Même si l’année 2011 a plutôt été un calvaire côté « mission bébé », j’ai envie de garder le meilleur : l’amour qu’il existe entre ton papa et moi !!

Quand je regarde en arrière, le parcours qu’on a eu, je me dis que sans l’amour que l’on a l’un pour l’autre on n’aurait jamais surmonté ces épreuves !! Le parcours un peu chaotique, que l’on a connu avec ton papa dans le passé, est bel et bien derrière nous !!

En épousant ton papa, je savais que je voulais faire ma vie avec lui, mais j’avais malgré tout, un doute sur la force de notre amour… Est-ce qu’il tiendra avec le temps ? Est-on vraiment capable de surmonter les épreuves de la vie ensemble ?

Tout a toujours été très facile pour nous, on a toujours eu ce qu’on voulait matériellement, professionnellement… on n’a jamais manqué de rien et on n’a jamais attendu …

Et puis on a voulu un enfant pour sceller notre bonheur, notre vie si parfaite … et bientôt 3 ans après tu n’es toujours pas là, mais en ce 1^er janvier, jour d’un nouveau départ, j’ai envie de garder le meilleur !!

Ton papa et moi, nous nous aimons très fort, et aujourd’hui je ne veux plus un bébé, je veux fonder une famille avec ton papa … Peut-importe la méthode, nous savons dans nos cœurs que l’issue sera belle et qu’un jour tu viendras nous combler de joie. Nous partagerons avec toi tout l’amour que nous avons et nous ferrons ton bonheur !! Viens vite nous rejoindre petit bébé !!!

Jeudi 29 Décembre 2011

Nous avons eu RdV chez super gygy aujourd’hui !!

Elle était vraiment désolée pour nous, je l’ai sentie tellement sincère, ça m’a beaucoup touché !! Elle nous a dit que notre cas était très rare, sur autant d’ovocytes ponctionnés qu’aucun embryon ne se soit formé, cela restait rarissime !! (bref pour nous les miracles arrivent toujours dans le mauvais sens …)

Donc nous allons refaire le même protocole avec des doses 2 fois plus petites, parce que je lui ai bien dit que je ne voulais pas autant souffrir la prochaine fois !! grrrr

A la fin du cycle de Février, on recommence pour une FIV au mois de Mars !! Ce sera donc une FIV ICSI, ça signifie qu’ils vont implanter directement un spermatozoïde dans chaque ovocyte pour que l’on puisse réussir à avoir un ou plusieurs (soyons fous !!) embryons !!!

Encore 2 mois à patienter !! Cette FIV sera pour mon anniversaire, alors on verra bien l’issue, j’espère au fond de moi mais je me sens un peu blasée aussi … en ce moment je suis plutôt dans une période où je me dis « pourquoi ça arriverait alors que ça échoue à chaque fois … » mais bon j’ai encore 2 mois pour retrouver une super positive attitude !!!

Enfin quoiqu’il en soit, nous allons continuer tranquillement notre petite vie, je vais essayer de refaire un petit régime et puis je vais m’occuper de ton papa, des toutous, des chats, de la maison … et puis le 1^er Février je change de boulot, alors ça va bien m’occuper l’esprit et le temps va passer vite !!!

Dimanche 25 Décembre 2011

C’est Noel !! Pour la 3^ème fois, il est sans toi … tu nous manques mais malgré tout je pensais que ce moment serait plus difficile à vivre … 

Peut-être qu’avec le temps je deviens anesthésié ?

ou alors je m’habitue à ce que tu ne sois pas auprès de nous ?

ou alors il reste une part d’espoir en moi qui me dit de continuer et que tout ça aura un jour une issue heureuse ?

Quoiqu’il en soit en ce jour de Noel je pense très fort à toi !! Je pense également à toutes mes copinautes qui éprouvent le même manque que moi… J’espère que pour nous toutes ce sera le dernier Noel sans bébé …