Mardi 30 Août 2011

Drôle d'épreuve aujourd'hui ... On va chercher des lunettes pour ton papa ... Facile !! et bah non ...

Ton papa choisi sa nouvelle paire de lunettes, on va voir le vendeur pour faire le dossier... et THE question: "vous avez des enfants ?" j'étais bouche-bée, je m'y attendais pas ...ton papa non plus ... on lui répond "non pas encore ..." il nous dit: "c'est dommage vous auriez eu une réduction..." il a du voir à mon regard qu'il avait intérêt à nous donner la réduction, parce qu'il nous a dit "c'est pas grave, je vais vous faire la réduction..."

Bref 3h après ton papa m'en parlait encore ... c'était pourtant un petit truc anodin de la vie, mais pour nous ça a pris une énorme ampleur... On a déjà pas la chance d'être parent et en plus on doit payer plus cher ... quelle vie ...

Jeudi 25 Août 2011

J'ai fait ce que je pensais impossible ... j'ai regardé l'émission BABY BOOM, et à ma grande surprise je n'ai pas eu mal ...

Sur les conseils d'une copinaute, j'ai d'abord regardé un passage où le couple s'apprêtait à avoir des jumeaux qu'ils avaient eu grâce à une FIV, 7 ans ils ont attendu pour devenir parent ... quel parcours ... mais ils étaient tellement heureux, c'était extraordinaire ce qu'ils vivaient, je me suis sentie rebooster pour attaquer les FIV. Le bonheur qu'ils nous faisaient vivre, c'était exactement ce à quoi je m'imaginais... un jour, j'en suis certaine, moi aussi je serais comblée de bonheur de te serrer dans mes bras !! ton papa a regardé ce passage et il était lui aussi tout ému, il m'a embrassé et il m'a dit que nous aussi on allait y arriver ...

Du coup après avoir regardé ce passage, je me suis dit que je pouvais peut-être essayer de regarder toute l'émission ...à ma grand surprise, je n'ai pas eu mal, aucune rancœur, le seul couple qui m'a fait vibrer était celui qui était passé par la FIV, les autres ne se rendaient pas compte du bonheur et de la chance qu'ils avaient de devenir parent ... Bien sur ils étaient heureux mais pour eux ça a été facile d'avoir ce bébé, ils ne se sont pas battus, ils n'ont pas du surmonter une multitude d'épreuves ... pour la 1ère fois de ma vie je me suis dit que ce combat était une "chance" pour notre couple parce qu'on se bat, on lutte contre les éléments, on rebondit ensemble, on se soutient, on ressort toujours la tête de l'eau... et une chose est sûr, on t'aura tellement désiré et tellement aimé pour réussir à t'avoir que tu ne seras pas un petit bébé comme les autres ... tu seras le plus merveilleux ...

Mercredi 24 Août 2011

Aujourd’hui il faut absolument que je te parle d’un sujet qui fait couler beaucoup d’encre (oui je sais ce n’est pas très approprié, mais je ne sais pas qu’elle est l’expression associée à Internet …) sur les forums et blogs des femmes qui essaient d’être mamans…

Hier soir une grande première sur nos petits écrans … BEBE BOOM sur TF1, 40 caméras dans une maternité, qui nous montre tout !!

Alors pour toutes les femmes, enfin non seulement celles qui ne veulent pas encore être maman ou celles déjà maman ou celles qui essaient de faire un bébé depuis moins d’un an … , ça doit être juste une merveilleuse émission qui montre la vie. L’amour d’un couple, le désir de vouloir un enfant, la douleur, la souffrance, les angoisses des futurs parents, l’accouchement … et la vue de bébé la 1^ère fois, ces sourires mêlés aux larmes, ce bonheur intense qu’on connait pas souvent dans sa vie, ce moment où on se dit qu’on ne vivra jamais plus que pour sa petite personne et que plus jamais la vie ne sera comme avant … bref le moment où on devient parent, ce fabuleux instant, qu’on imagine depuis toujours vivre un jour dans sa vie, cet instant où on se dit que la vie prendra tout son sens …

Bref ça c’est pour toutes les femmes, mais pas nous, les femmes qui attendent depuis tellement longtemps de tomber enceinte … Nous on a mal, on souffre de cette infertilité expliqué ou pas, on se sent seule, souvent inutile à la vie … Bref cette émission nous rappelle une fois de plus qu’on n’est pas à notre place, qu’on est différente de tous ceux qui sont parents ou qui vont le devenir … Avec le temps on fini par vraiment se demander si ça nous arrivera un jour, dans cette vie …

Depuis plusieurs jours je me demande si j’aurais le courage ou pas de regarder cette émission, je m’étais résignée que je n’en étais pas capable, et puis ce matin je me dis « Allez tu sais que toi aussi ça va t’arriver, alors soit forte et regarde … » bref 3 minutes plus tard, j’éteins mon ordinateur, parce que là faut pas exagérer … Ils viennent de montrer un couple, ensemble depuis 10 mois et la jeune fille de 16 ans est sur le point d’accoucher …

Franchement c’est inhumain de montrer ça, nous montrer que la vie est si injuste, on l’avait compris ce n’est pas la peine de nous le rabâcher …

Bref pour le bien de l’ordinateur, des femmes enceintes, des jeunes mamans, des bébés et de toute l’humanité, je me promets de ne plus regarder cette émission… et en fait égoïstement (oui parce que je fini par devenir très très égoïste) c’est surtout pour moi parce que je dois me protéger pour continuer à avancer, parce que le combat qu’on doit vivre et bah il rendra le moment de l’accouchement que plus intense, parce que toi, petit bébé, on t’aura tellement désiré, qu’on vivra un moment encore plus merveilleux que tous les autres parents …

Mardi 23 Août 2011

Parlons un peu de ton papa …

Tu sais il m’épate de plus en plus, ton papa n’est pas un homme tendre et attentionné, quelque fois ça me manque, mais à sa façon il me montre à quel point il m’aime … Il parle de plus en plus de toi, il me dit souvent qu’il a hâte de te voir grandir pour qu’il puisse faire plein de chose avec toi. Je crois qu’il aurait une petite préférence pour que tu sois un garçon, mais bon j’avoue que personnellement je préférerais une fille … Alors on a décidé de demander au biologiste 1 embryon bleu et 1 embryon rose !! Comme ça tu peux choisir ou même, peut-on rêver, vous serez 2 …

Bon sans rire, ton papa commence à vraiment s’investir dans ta conception, je le trouve changé depuis quelques temps … Il a lu la bande dessiné In Vitro Veritas que j’ai acheté et il a entrepris de tout faire comme c’est écrit pour que nous aussi on réussisse du 1^er coup !! si seulement c’était si simple … m’enfin s’il fait autant attention à moi que le monsieur de la BD à sa femme, on pourra dire que je serais une femme comblée !!

Je ne sais pas comment ton papa vit son problème de zozo, il n’en parle pas, il a confiance en la médecine et je crois qu’à aucun moment il se dit que ça ne peut pas marcher … Enfin à 90% je pense comme lui, je me dis que ce n’est pas possible que l’on ne devienne pas parent … Nous n’avons pas des problèmes très graves tous les 2 et psychologiquement je compte bien me détendre au maximum pour que ma tête ne bloque pas tout !! Tiens d’ailleurs faut que je réfléchisse à la méthode à suivre et que je me fasse un petit planning de détente …

Hier pour la 1^ère fois j’ai eu envie de lui demander s’il avait déjà pensé à l’adoption, et puis je me suis dit que c’était trop tôt encore … pour moi aussi c’est trop tôt, mais si la FIV ne marche, peut-être qu’il faut que je commence à y penser … Ca doit être un cheminement très long l’adoption parce qu’en tant que femme je ne me vois pas faire le deuil d’un bébé "à moi", d’un bébé qui aurait grandit dans mon ventre … Enfin c’est une autre histoire pour le moment concentrons-nous sur la FIV !!!

Dans l’ensemble on peut dire que je vais plutôt bien, on est tous les 2 très contents de voir super gygy et de partir en vacances en amoureux !! Donc nous sommes sereins… J’espère très fort que la semaine prochaine il ne ferra pas beau (voui je sais je suis la seule à espérer de la pluie pendant mes vacances …) parce que c’est LA condition pour qu’on finisse ta chambre, sinon ton papa va vouloir travailler dehors et moi j’ai envie de commencer à rêver dans ta chambre !! Bon enfin c‘est la météo qui tranchera …

Lundi 22 Août 2011

Il fait une chaleur étouffante... je crois pouvoir te dire que depuis des mois, voir des années je suis contente d'être au boulot en ce lundi matin ... pour la clim bien sûr !! ;-) Au fait si tu lis ce message quand tu es adolescent, ne retiens surtout pas que ta maman ne travaillait pas pendant ses heures de boulot, c'est interdit de faire ça !!! ;-) Et puis ce n'est pas de ma faute, je pense à toi, je pense tout le temps à toi ...

Ce week-end, sous une chaleur de plus de 35° à l'ombre, on a bien travaillé avec ton papa !! Pour me motiver il m'a dit que quand tu seras là on travaillera beaucoup beaucoup moins et qu'on profitera de la vie ... tu crois que je me fais avoir ?? Tu crois qu'un jour ces travaux seront finis ... Bon voyons le bon côté des choses jamais tu ne connaitras autant de week-end à travailler parce qu'on aura quand même bien avancé les travaux d'ici à ce que tu viennes nous rejoindre !!

Vendredi nous serons en vacances, on en a tellement besoin, il faut qu'on se repose et qu'on profite l'un de l'autre. J'oublie trop souvent que ton papa est mon mari et qu'il faut avant tout que je lui donne plein d'amour. On se sent si souvent bancale... à partir du moment où un couple décide de ne plus avancer à 2 mais à 3, c'est comme si tu existais déjà, on se projette dans le futur, on se dit qu'il faut se préparer à ta venue ... et puis les mois, les années passent et tu n'es toujours pas là... alors on devient bancale parce qu'un vide de plus en plus grand se créé ... on commence à se dire que tous nos projets tombent à l'eau, alors pour avancer on doit rebondir sans arrêt !! Surement qu'on t'attend déjà trop, il faudrait qu'on enlève ce poids de tes épaules (qui n'existent pas encore...) mais comment faire ? Comment lâcher prise ? Comment soulager ce manque, sans pour autant t'oublier ? Autant de questions et de conseils qui restent sans réponse ...

Déjà je vais essayer pendant notre semaine en Tunisie de ne pas parler de toi et de vivre pour notre couple, il faut que je t'oublie, un peu, pour me rappeler de l'essentiel !! En plus le 2 Septembre, on va revoir super gygy, on connaitra l'avenir proche qui s'ouvre devant nous donc on connaitra nos objectifs, alors pas besoin d'attendre ou d'espérer, on saura !!

Je garde confiance, peut-être que dans quelques semaines, tout ce combat sera derrière nous ...

Jeudi 18 Août 2011

Hier j’ai décidé de rendre public les lettres que je t’écris, pour quelles raisons ? Avant tout pour moi, pour me libérer un peu de ce poids que je porte dans mon cœur ; et aussi pour les autres, pour que certaines se retrouvent dans mes mots (maux…) ou encore pour savoir ce que je peux ressentir en tant que femme qui désire plus que tout au monde être mère …

Et puis avec ce nouveau traitement qu’est la FIV je veux que tu saches comment tu as été conçu, je veux que ce combat prenne une autre dimension, parce qu’inévitablement il prend une autre dimension !! Je pense qu’un jour, ça sera important pour toi de savoir par quoi nous avons dû passer pour réussir à fonder notre famille.

Le combat que nous menons avec ton papa, même s’il est difficile, vaut le coup d’être vécu.  Ce parcours est difficile et semé d’embuches, mais nous ressortirons vainqueur, c’est certain, parce que la seule chose qui nous motive c’est de savoir qu’un jour tu seras près de nous !!

Tu sais, dans ce parcours, j’ai rencontré des personnes extraordinaires, même si je ne les connais pas physiquement, je sais tout d’elles et elles savent tout de moi. Depuis plus d’un an que je suis sur ce forum avec ces femmes qui rêvent aussi d’avoir un bébé (certaines ont heureusement réussi !!), nous nous comprenons, nous nous soutenons, il y a toujours une oreille attentive, une parole gentille et pleine de réconfort.

Je ne sais pas comment j’aurais surmonté ces épreuves sans elles, et même avec tout l’amour que je te porte déjà, je ne sais pas si j’arriverai à surmonter la FIV sans les savoir à mes côtés. Je ne les remercierais jamais assez d’avoir été là pour aider notre famille, peut-être que j’en rencontrerai quelques unes, peut-être pas … mais en tout cas elles feront toute partie de notre histoire…

Voyage en Australie ...

Un joli texte que je souhaite partager avec toi:

"Vous avez entendu dire que c'est un endroit magnifique.

Vous avez lu plusieurs guides de voyage à ce sujet

et vous sentez que vous êtes prêts à vous y rendre.

Tous ceux que vous connaissez ont fait ce voyage par avion.

Ils disent que ça peut être un vol turbulent avec des atterrissages difficiles

mais vous ne pouvez vous empêcher d'espérer être bientôt du voyage.

Vous vous rendez donc à l'aéroport et demandez à l'agent de la billeterie

un billet en direction de l'Australie.

Partout autour de vous,

des gens excités embarquent à bord de l'avion en direction de l'Australie

mais il semble qu'il n'y ait pas de place pour vous.

Vous devrez attendre le prochain vol.

Impatients mais attendant avec hâte ce voyage merveilleux,

vous attendez ... attendez ... et attendez ...

Les gens vous disent des choses bizarres comme :

"ne vous inquiétez pas, vous serez sûrement sur un vol très bientôt".

Les vols en direction de l'Australie partent et reviennent.

D'autres personnes réussissent à prendre l'avion mais ils annulent leur voyage, ce qui vous fait hurler : "ce n'est pas juste !".

Après un bon moment, l'agent de la billeterie vous dit :

"je suis désolé, nous ne serons pas capables de vous faire partir sur un vol en direction de l'Australie, peut-être devriez-vous songer à y aller par bateau ?".

"Par bateau !!!" vous exclamez-vous.

Y aller par bateau prendra beaucoup plus de temps.

Vous n'aviez jamais pensé vous y rendre autrement qu'en avion.

Alors vous vous en allez chez vous,

vous demandant s'il ne serait peut-être pas mieux

d'abandonner l'idée d'aller en Australie.

Vous vous demandez si l'Australie ce sera aussi beau

en y allant par la mer que par les airs.

Mais cela fait si longtemps que vous souhaitez y aller

que vous décidez finalement de vous y rendre par bateau.

C'est un très long voyage, plusieurs mois sur une mer houleuse.

Vous vous demandez si vous verrez un jour l'Australie,

tellement le voyage est ardu.

Pendant ce temps, plusieurs de vos amis sont allés en Australie,

aller-retour, deux, trois fois et même plus,

s'émerveillant chaque fois de leur voyage.

Finalement, un jour, votre bateau accoste en Australie.

C'est plus exquis que vous ne l'aviez imaginé

et la beauté y est amplifiée par tous ces longs moments passés en mer.

Vous avez rencontré des gens fantastiques pendant le voyage

qui sont devenus vos amis.

Autour de vous les gens continuent à prendre des vols vers l'Australie.

Ils y vont autant de fois qu'ils le désirent,

Mais de votre côté vous pourrez n'y aller qu'une ou deux fois.

Vous vous demandez quelquefois

comment le voyage se serait déroulé

si vous aviez voyagé par avion.

Mais vous savez que la vie vous a fait apprécier l'Australie de façon très spéciale et que la beauté de l'Australie n'est pas dans la façon de vous y rendre mais l'endroit lui-même."

Mercredi 17 Août 2011

Nous revenons d'un week-end familial, même si ça fait beaucoup de bien, tu ne peux pas t'imaginer le vide que tu représentes dans nos vies. J'ai toujours cette impression qu'il manque une partie de moi, pourtant jamais tu n'as été près de nous ... Ca devient vraiment difficile la vie en communauté, je ne sais pas comment y remédier, j'essaie de me raisonner, mais c'est plus fort que moi ...

A priori, des témoignages que j'ai pu lire, la plus part des femmes ayant recourt à la PMA sont dans le même état psychologique que moi, mais de part ma nature je ne me reconnais plus !! Je suis du genre souriante, aimant être avec ceux que j'aime, aimant me retrouver en famille ... et là depuis plusieurs mois, voir années... je me sens bien uniquement quand je suis chez moi, seule ou avec ton papa. Enfin je ne peux pas dire non plus que je me sente bien, mais disons que je n'ai pas de rôle à jouer et ça me convient.

Même si tout le monde est gentil avec moi, certaines paroles qui semblent anodines me transpercent le cœur, je ne sais plus quoi faire ... J'espère que tout ça va bientôt s'arrêter, j'en ai mare d'être si différente de celle que je suis réellement !! J'aimerai montrer mon vrai visage, mais je ne sais plus faire, j'espère que mon sourire reviendra le jour où je te saurais dans mon ventre... et j'espère ne pas trop m'éloigner de ceux que j'aime et qu'un jour ils comprendront ...

Vendredi 12 Août 2011

Une copine de fofo qui revient de son RdV avec super gygy vient de nous annoncer que sa FIV ne serait qu'en octobre (plus de place en Septembre) et qu'encore elle avait eu de la chance parce qu'il ne restait que très peu de place en octobre ...

Je crois que je dois commencer à me faire une raison, ma 1ère FIV ne sera qu'en Novembre ...

L'attente est si longue, des fois j'ai l'impression qu'on ne va jamais y arriver, entre chaque essai le temps se compte en mois, et dire qu'avec ton papa nous n'avons absolument pas un tempérament à être patient ...

Enfin toute cette attente, c'est pour la bonne cause, heureusement qu'on a commencé notre combat jeune, parce que le temps passe ...

Jeudi 11 Août 2011

Après une grosse crise d’angoisse la semaine dernière dû à l’appréhension de la FIV, de l’anesthésie générale, de la douleur … Je vais bien, je suis sereine. Je lis depuis plusieurs jours : des livres, des blogs, des témoignages, certains me font peur, mais beaucoup me donne de l’espoir… Il y a des histoires tellement plus compliquées que la notre et qui finissent si bien, alors pourquoi pas nous ? Il n’y a aucune raison, tout est prêt pour t’accueillir, nous t’attendons sagement, patiemment … Nous ferrons de bons parents, j’en suis certaine, alors il n’y a aucune raison que le bonheur ne nous sourit pas à nous aussi. Pendant notre semaine de vacances nous allons avancer les travaux dans ta chambre, tu verras tu y seras si bien … Rejoins-nous vite petit bébé, nous pensons à toi tous les jours …

Dans le livre que j’ai lu, un passage m’a beaucoup touché, je souhaite te le partager :

‎"Rien de ce qui constituait la solution à notre problème de procréation ne pouvait venir de moi. Je ne connaissais pas d'équivalent médical dans lequel une personne absolument bien portante doit accepter un traitement long, pénible et parfois douloureux afin de la guérir de ce qu'un autre souffre. Moi en l'occurrence. Je trouvais qu'il s'agissait là d'un merveilleux geste, propre à la FIV, qui consiste pour une femme à endosser l'intégralité d'un traitement, avec les risques d'échec qu'il comporte, pour un objectif, certes commun, mais dont les moyens pour y parvenir échappent totalement à l'homme. Non, assurément, un bébé FIV ne serait jamais un bébé couette de par l'étrange sacrifice et l'absolu courage de sa mère. De part la manière que sa mère aura de le regarder, tel un trésor pour lequel il lui aura fallu traverser des déserts, vaincre des montagnes, se battre dans chaque plaine et subir des défaites. Des défaites douloureuses qu'elle aura su écarter pour atteindre son objectif. Son enfant. Alors non, celui-là ne sera jamais considéré avec le regard qu'on porte sur l'enfant adoré, mais apparu sans combat lors d'une promenade sur un sentier balisé." (Des mondes parallèles de Chesneau)

Lundi 25 Juillet 2011

Le tout petit espoir que j’avais pour un bébé couette suite à l’annulation de l’IAC vient de s’envoler … Ce n’est pas grave, je n’y croyais pas beaucoup de toutes façons…

Pour le 2 Septembre, j’ai pris 2 autres RdV afin de ne pas perdre de temps, donc je verrais l’anesthésiste et le biologiste, en plus de super gygy !! Tout va aller très vite maintenant, je dois passer le mois d’Août, ensuite on va aux RdV et ensuite on part 1 semaine à Djerba en Tunisie !! Et fin Septembre on peut espérer commencer le traitement pour la FIV !!!

Comme j’ai hâte mon bébé, j’espère que ça va marcher, j’ai tellement envie de devenir ta maman, et ton papa n’attend que toi aussi, tu nous manques tellement…

Dimanche 24 juillet 2011

Ta chambre est finie !! Enfin il y a 4 murs, 1 plafond et 1 plancher !! Ton papa va attaquer les joints de placo et après on fait le parquet et la peinture… et puis, on fermera la porte jusqu’à ce qu’on te sache dans mon ventre !! Donc tu vois tout est prêt pour t’accueillir, on attend plus que toi !!!

Lundi 11 Juillet 2011

Comme j’ai mal, je ne tiens plus debout !! 3^ème écho, 6 follicules de mature, tout est fini… 15 jours de piqure pour rien … On tente un câlin quand même avec ton papa, mais sans grande conviction, tellement la douleur est insupportable. Le médecin m’a arrêté, je dois rester allongé, j’ai mal !!

Super gygy m’a appelé, elle veut nous voir pour discuter des FIV… Ca tombe bien, le RdV était déjà pris… Je suis contente d’arrêter les IAC je n’y crois pas et ça ne me convient pas, par contre j’ai peur d’avoir terriblement mal, mais bon si c’est pour la bonne cause, je suis prête à faire ce sacrifice !!

Donc voilà on va attendre patiemment le 2 Septembre et normalement on pourra peut-être commencer en octobre ou novembre …

Vendredi 8 Juillet 2011

2^ème écho, certains follicules commencent à grossir, aucun ne se détachent du lot, je commence à avoir mal, je suis inquiète !! On continue les piqures et on refait une écho lundi, mais j’ai un mauvais pressentiment …

Mardi 5 Juillet 2011

1^ère écho, il ne s’est rien passé encore … enfin c’est comme d’habitude donc je reste confiante…

Mardi 28 Juin 2011

Ca y est c’est repartit !! On reprend le traitement pour la 3^ème tentative !! Je suis plutôt confiante et contente !!

Vendredi 10 Juin 2011

Je suis plutôt en forme, j’ai le moral plutôt bon, mon régime continue bien puisque j’en suis à 9kg de perdu !! J’ai reçu les ordonnances pour aller chercher mes piqures, donc c’est bientôt repartit !!!

Lundi 30 Mai 2011

J’ai une de fois de plus bien rebondit !! je reprends mon régime !! J’ai pris RdV avec super gygy pour le 2 septembre pour discuter des FIV, je n’ai pas envie de perdre mon temps avec les inséminations, moralement je ne tiendrais pas des années … On fait une nouvelle tentative en Juillet, j’ai envie d’y croire, peut-être que cette fois-ci sera la bonne !! En plus ça ferrait de toi un petit bélier, ce dont on rêve !!!

Vendredi 27 Mai 2011

Ca y est mon rêve s’est une de fois de plus brisé … le test de grossesse est encore négatif … Je suis fatiguée, j’en ai mare, c’est si difficile à vivre pour notre couple.

Qu’est ce qu’on fait de mal pour que tu ne veuilles pas nous rejoindre, j’aimerai tellement que tu sois là …

Mercredi 18 Mai 2011

Comme j’ai eu mal aujourd’hui, j’ai des douleurs violentes dans le bas du ventre, pourvu que ça soit bon signe, j’en rêve mon bébé que tu t’accroches… Si seulement cet enfer pouvait s’arrêter et que je connaisse enfin le bonheur de te porter dans mon ventre … Je vais avoir le résultat pour la fête des mamans pourvu que ce soit une belle journée cette année …

Si le résultat est encore négatif, je sens que la chute va être encore très difficile à vivre, je me sens à bout de force et pourtant ce n’est peut-être que le début des tentatives …

Vendredi 13 Mai 2011

Vendredi 13 aujourd’hui !! Pourvu que ça nous porte chance !!

Tout s’est bien passé, on espère que parmi les zozos de ton papa, il y aura un gagnant, voir 2 … pourvu que tu es envie de nous rejoindre petit bébé, tu nous manques tellement.

Maintenant on doit croiser les doigts jusqu’à la prise de sang …

Mercredi 11 Mai 2011

Quelle journée horrible, à l’échographie ce matin 3 follicules !! du coup gros risque que gygy annule tout … J’ai attendu jusqu’à 16h30 son appel, dans un état de stress indescriptible … Et puis elle m’a dit : « c’est bon, on fait le déclenchement ce soir et vendredi l’insémination !! » Gros ouf de soulagement, vendredi on tente notre chance !!

Lundi 9 Mai 2011

Super !! L’échographie de ce matin était plutôt bonne !! On continue les piqures !! L’insémination est prévue vendredi !! Demain je retourne voir la reflexologue pour me détendre, ça va me faire beaucoup de bien !! Allez bébé, vient nous rejoindre au plus vite …

Vendredi 6 Mai 2011

Comme j’ai eu mal cette semaine, j’ai pensé que je faisais une hyperstimulation, et l’échographie de ce matin a montré qu’il y avait toujours beaucoup de monde là-dedans mais qu’il n’y avait rien de catastrophique !! On continue les piqures…

Samedi 30 Avril 2011

1^ère piqure ce soir, on y croit très fort, pourvu que ça marche cette fois-ci !!

Vendredi 29 Avril 2011

Ca y est mon nouveau cycle a commencé !! Donc demain je recommence les piqures… J’ai vraiment peur de réaffronter tout cet espoir mais c’est notre seule chance de te tenir un jour dans nos bras, et puis peut-être que cette fois-ci ça va marcher …

Ce soir ton papa rentre de Chine, quel soulagement !! Ca a été vraiment très long …

Mardi 26 Avril 2011

Ca fait longtemps que je ne t’ai pas écrit mon petit bébé …mais ce n’est pas pour ça que je ne pense pas à toi …

Un nouveau cycle va commencer pour moi, donc nous allons pouvoir faire la 2^ème tentative !!

J’ai vraiment très peur, peur d’y croire à nouveau, peur d’être déçue à nouveau … j’ai eu si mal la dernière fois …

J’ai décidé d’aller voir une psychologue pour m’aider à surmonter cette épreuve. Parce qu’effectivement tout ce cheminement est devenu une « épreuve » !! C’est tellement difficile à vivre, tu me manques tellement, je me sens si inutile… Aujourd’hui je ne m’imagine que maman, mais je n’ai pas cette chance, c’est très difficile !! Pourtant je sais qu’un jour j’y arriverai mais c’est vrai que ça commence à faire long … plus de 2 ans que j’attends, c’est long …

Ton papa est partit depuis 3 semaines en Chine, du coup ça me fait encore une épreuve de plus !! Son absence est tellement pesante, la maison est si vide … enfin il sera là vendredi et il sera là pour me soutenir pendant le traitement, c’est le principal !!

Les travaux ont bien avancés !! le garage est commencé et les travaux de la toiture ont commencé ce matin !! Bientôt on va pouvoir démarrer les travaux dans ta chambre, donc tu vois, tout sera prêt pour ton arrivée, alors on compte sur toi !!

Jeudi 17 Mars 2011

2 ans aujourd’hui que nous essayons de t’avoir, c’est long … tellement long …

Jeudi 3 Mars 2011

Je vais beaucoup mieux, mon moral est bien remonté !! J’ai décidé de me prendre en main !!

Au boulot, j’ai demandé à changer de poste, s’il n’y a pas d’opportunité, je me demande si je démissionne ou si je tiens le coup … on verra au moment venu, mais j’ai bon espoir pour qu’on me propose autre chose !!

Et puis j’ai commencé un régime, je suis très motivée, j’ai envie d’être jolie, et puis tu seras plus heureux si tu as une jolie maman, plutôt qu’une baleine … J

Enfin voilà j’ai envie de me prendre en main pendant cette attente obligatoire, ça me ferra le plus grand bien et puis le soleil revient alors le moral remonte !!

Lundi 21 Février 2011

Ce matin je suis allée faire la prise de sang, j’ai tant pleuré, j’avais l’impression de partir pour l’abattoir … Je savais qu’on allait m’annoncer une mauvaise nouvelle … Et ça n’a pas loupé !! Nous sommes allés chercher les résultats avec ton papa à 16h30, et nous avons eu la confirmation que tu n’avais pas voulu te nicher …

On est tellement déçu, ton papa voulait que je lui explique pourquoi ça n’avait pas marché … je lui ai juste dit que ce n’était surement pas le moment … il n’y a pas une raison, il y en a une multitude…

Maintenant on refera un essai au mois de Mai … ton papa doit partir en Chine au mois d’Avril donc nous sommes obligés de retarder les essais …

Je suis si déçue …

Mercredi 16 Février 2011

Mon bébé, j’y croyais tellement tous les symptômes étaient réunis : nausées, mal de ventre, seins tendus, tétons sensibles … Et le test ce matin était négatif … je suis tellement abattue, pourquoi tu n’as pas voulu t’accrocher ? On a tout pour t’accueillir, je me sens si seule, si las de ce combat, j’ai l’impression que jamais tu ne viendras au chaud dans mon ventre …

Mes copines de forum me disent que c’est trop tôt pour tester, mais je n’y crois plus…

Lundi 7 Février 2011

Tout c’est très bien passé !!

Nous nous sommes levés à 4h du matin pour partir à 5h de la maison !!

Ton papa a fait son recueil à 7h30 et à 10h30 on a fait l’insémination !! 6 Millions de spermatozoïdes ont été injectés, si le test est positif dans 15 jours, ça signifiera que tu étais le vainqueur parmi ces 6 Millions !! Enfin si on peut dire, parce que pour laisser planer le doute, on a fait un câlin le soir …

Voilà maintenant il faut attendre patiemment jusqu’au 21 Février … Ca va être long, entre espoir et désespoir … mais bon si ce n’est pas pour cette fois, ça sera pour la prochaine !!

Mais quand même, essaie de t’accrocher petit bébé … on t’attend si impatiemment …

Vendredi 4 Février 2011

Il y a 2 follicules de bonnes tailles, donc demain soir on fait l’injection finale pour faire l’insémination lundi !! Nous sommes tellement contents !! Le traitement a été plus dur que ce que je pensais, je suis très fatiguée et les effets secondaires sont nombreux, mais on y croit !! Si on doit passer par toutes ces contraintes pour avoir le bonheur de te serrer dans nos bras, alors on fonce !!

Lundi 31 Janvier 2011

Quel soulagement, 1 follicule se détache du lot !! Ca va marcher on y croit !! Par contre l’échographiste à un peu peur, j’ai environ 20 follicules sur chaque ovaire et le risque est très important qu’ils grossissent tous en même, ce qui serait une énorme catastrophe !! Enfin ne pensons pas au pire !!

Vendredi 28 Janvier 2011

Ce matin c’était ma 1^ère échographie, pour voir si mes follicules grossissent normalement … et rien…  Je suis tellement malheureuse, si mon corps aussi ne marche pas comment on va faire… comme j’ai peur mon bébé … Super gygy a décidé de doubler la dose, on verra lundi !!

Vendredi 21 Janvier 2011

Ca y est, c’est le grand jour !! Nous allons pouvoir débuter le traitement pour la 1^ère IAC !! Croisons les doigts !!

Mercredi 19 Janvier 2011

Mon nouveau cycle va commencer d’un jour à l’autre !! Ca y est on va pouvoir faire la 1^ère tentative !! Comme nous sommes contents !! Ton papa calcule déjà si ta chambre sera prête en temps et en heure, puisqu’on prend du retard sur les travaux, étant donné qu’on doit refaire la charpente !! Moi, je suis plus prudente, j’ai tellement peur d’y croire, ça fait si mal d’être déçue … Ca m’est arrivée si souvent …et depuis Septembre que je sais que tu n’arriveras pas naturellement, je n’espèrerais plus … Mais j’ai aussi tellement envie d’y croire, pourquoi après tout ça ne marcherait pas ?? On verra… d’ici un petit mois on sera si tu as décidé de te nicher dans mon ventre ou si on fait une 2^ème tentative !!

Samedi 1er Janvier 2011

Pourvu que cette année tu veuilles bien nous rejoindre petit bébé, on a tellement d’amour à te donner …

Samedi 25 Décembre 2010

J’espère que ce sera le dernier Noël sans toi, tu me manques tellement …

Mercredi 22 Décembre 2010

Mon nouveau cycle a commencé … Je pense que je pourrais commencer le traitement mais j’ai une terrible gastro et j’ai envie de profiter des fêtes de fin d’année, donc raisonnablement je me dis que je vais attendre 1 mois de plus, je préfère mettre toutes les chances de notre côté !!

Jeudi 16 Décembre 2010

Nous revenons de chez super gygy !! Ca y est nous avons l’ordonnance pour commencer les IAC … comme je l’avais pressentit !! Mais super gygy nous a beaucoup rassuré, apparemment il y a autant de chance de réussite qu’avec la FIV, donc pourquoi ne pas essayer surtout que le traitement est beaucoup moins lourd pour moi !! Si mon nouveau cycle arrive après le 23 Décembre, alors on pourra commencer sinon on attendra le cycle d’après… On est plus à 1 mois prêt !!

Lundi 13 Décembre 2010

Mon bébé, je suis tellement perdue et je me sens tellement seule. Nous avons reçu les résultats du 2^ème spermo de ton papa, et ils sont bien meilleurs que la 1^ère fois. Ils ne sont pas assez bons pour pouvoir te faire naturellement mais je me demande si nous n’allons pas passer par une insémination artificielle (IAC) plutôt qu’une FIV, tu risques d’être un petit bébé un peu moins moderne !!

En soit c’est vraiment une bonne nouvelle, parce que les IAC sont des traitements vraiment moins difficiles physiquement, mais il y a beaucoup moins de réussite, alors psychologiquement ça risque d’être vraiment dur !! Au vu des résultats on est vraiment sur la limite entre les 2 techniques, alors je n’ai pas envie qu’on s’acharne sur moi et que je n’ai plus d’énergie pour passer aux FIV.

Enfin jeudi je serais fixée, on va faire confiance à super gygy, elle sait mieux que quiconque ce qu’elle doit faire !!

J’ai vraiment hâte de savoir, tu me manques mon bébé, avec les fêtes de Noel qui arrivent c’est vraiment dur …

Vendredi 10 Décembre 2010

Je souhaite te faire partager un message que j’ai écrit à une de mes copines de forum qui vient malheureusement de faire une fausse couche, pour que tu saches dans quel état d’esprit je suis :

« Je suis contente si nous arrivons à t’apporter un peu de réconfort au milieu de ton chagrin. C’est vrai qu’on ne se connait que « virtuellement » toutes mais on s’implique tellement les une pour les autres, il n’y a que sur le forum qu’on peut parler de nos peines et nos joies, sans vous je ne crois pas que j’aurai eu autant de force pour affronter la PMA !!

Tu sais je crois que ta réaction fait partie des réactions « normales » à une telle souffrance, même si c’est très différent pour moi, quand j’ai appris qu’avec mon mari on ne pourrait pas avoir de bébé naturellement j’ai d’abord pleuré toutes les larmes de mon corps pendant quelques heures et puis après j’ai rebondis d’un coup et ce n’est qu’une dizaine de jour après que je me suis véritablement écroulée pour cette fois-ci rebondir pour de bon. J’ai été comme toi, c’est la colère qui m’a permis de rebondir la première fois, une colère tellement forte contre la vie qui est si injuste, aujourd’hui ce n’est plus la colère qui guide mes pas, c’est l’espoir et l’envie d’être forte pour atteindre mon but : fonder ma famille !!

J’ai appris avec cette épreuve que la vie était injuste, mais j’ai aussi ouvert les yeux sur des situations tellement plus injustes que la mienne, ça ne me console pas mais je me dis que si certains arrivent à surmonter des épreuves encore plus dures que la mienne, je devais moi aussi relever la tête et avancer. »

Lundi 6 Décembre 2010

Ca y est, nous revenons de la PMA. Ton papa a pu faire tous ces examens et il n’y a rien de « plus » grave, nous sommes tellement soulagés. Nous devons attendre les résultats du 2^ème spermo qui nous permettront de savoir sur quel type de FIV nous allons faire notre 1^er essai.

J’ai grand espoir que le 16, super gygy nous donne le feu vert, j’espère que je ne serais pas déçue …

Vendredi 12 Novembre 2010

Mon moral va mieux après avoir été arrêté presque 1 mois, j’ai pu me reposer et remettre mes idées en place !!

Côté boulot, je vais reprendre ma carrière en main, je ne peux plus attendre que tu sois dans mes bras pour progresser dans ma vie professionnelle. Je sais qu’un jour tu seras là, j’ai confiance en la vie. Donc je vais prendre un nouveau tournant, on verra bien si ça me plait sinon je changerais, ce n’est pas grave …

Hier nous avons rencontré ta cousine. Elle est très mignonne, je pensais que tenir un bébé dans mes bras serait plus difficile que ça psychologiquement. Et bah non, c’est vraiment de toi que j’ai besoin, pas d’un autre bébé.

Nous attendons donc le 16 Décembre, je pense qu’elle nous donnera le feu vert pour tout commencer, enfin j’espère …

Mardi 19 Octobre 2010

Nous rentrons de la PMA. Ton papa a plein d’examens complémentaires à faire, ils sont prévus pour le 6 Décembre, nous attendons …

La gygy que nous avons rencontré et qui va nous aider à te « fabriquer » est géniale, elle est très gentille, à l’écoute … je suis ravie. Nous allons la revoir le 16 Décembre avec tous les résultats des nouveaux examens.

J’ai vraiment hâte, c’est loin décembre mais aussi si proche, il faut que je garde le moral …

Vendredi 24 Septembre 2010

Il était nul cet urologue. Il a fait uniquement un examen visuel à ton papa. Il ne lui a même pas dit d’arrêter de fumer, ni de perdre du poids. Il s’en foutait parce que de toute façon nous allons en PMA …

Mercredi 22 Septembre 2010

Nous avons revu gygy lundi et il a été très gentil, il ne nous a pas laissé d’espoir pour pouvoir faire un bébé naturellement mais par contre il nous a donné plein d’espoir avec les FIV…

Le moral revient, j’ai envie d’y croire, on va nous prendre en main, j’espère juste que ca ne sera pas trop long… Nous avons un 1^er RdV le 19 Octobre, pour le moment c’est très rapide, et j’ai un scoop pour toi, petit bébé, tu seras « fabriqué » à Clermont Ferrand à la Clinique de la Châtaigneraie. J’ai hâte que tu arrives, j’espère que tout va bien se passer, ca va être très difficile tout ces examens mais ca vaut le coup, c’est notre seul espoir pour te serrer un jour dans nos bras….

 On t’aime si fort bébé.

Tu sais la dernière fois, ton papa m’a dit qu’il aimait beaucoup le prénom « Marina », peut-être que si tu es une fille on t’appellera comme ça …Tu sais tu vas être un petit bébé moderne, ce n’est pas donné à tous d’être créé dans une éprouvette !! ah on essaie d’en rigoler, c’est si difficile ce parcours…

Vendredi nous rencontrons l’urologue pour ton papa, on espère ne pas avoir de plus mauvaise nouvelle …

Jeudi 16 Septembre 2010

Mon bébé, comme je suis malheureuse !!

Nous avons reçu tous mes résultats, à part une infection et bien entendu le fait qu’il n’y a pas d’ovulation, tout va bien. Par contre pour ton papa ça ne va pas du tout, on lui a détecté une OATS sévère. Ca signifie qu’il a au moins de 2 problèmes cumulés (spermatozoïdes en quantité insuffisante dans le sperme, et/ou mobilité réduite, et/ou malformés), mais dans son cas, ce sont les 3 problèmes. A priori mon petit bébé, tu n’arriveras pas naturellement, nous ferrons des tas d’examens et on finira par faire une FIV. Mais ça vaut le coup, le principal c’est qu’un jour on puisse te serrer fort dans nos bras et te donner tout l’amour que l’on a pour un petit bébé.

Mais pour le moment je me sens très faible, très impuissante fasse à tout ça, je me demande si j’aurai la force de surmonter ces épreuves et aussi de soutenir ton papa, j’ai très peur, je me sens terriblement seule. Je prie Dieu, je prie la Vierge Marie pour qu’ils nous aident à t’avoir, j’ai peur …

Vendredi 3 Septembre 2010

Mon bébé, cette semaine a été rempli de bonnes et mauvaises émotions.

Mardi j’ai fait une radio de l’utérus, le médecin m’a fait tellement de mal… on se demande toujours comment ces hommes qui font de longues études peuvent oublier à ce point qu’ils ont des Etres Humains entre les mains … j’ai beaucoup souffert physiquement et psychologiquement, mais le résultat est bon donc ça m’a beaucoup rassuré !! C’était l’examen le plus difficile parce que c’est celui qui physiquement pouvait m’empêcher de t’avoir, mais rien à signaler donc c’est un gros soulagement !!

Hier je suis retournée voir Marie, elle m’a fait toujours autant de bien !! Elle a de la magie dans les mains, j’ai sentit tout mon corps se remettre en action, j’espère que le petit œuf va éclore ce mois-ci, ca devrait être dans les prochains jours … Pendant la séance elle a mis le doigt sur un point sensible, les relations que j’ai avec ta grand-mère. Tout va bien, mais des fois j’aimerai qu’elle soit plus maman, plutôt que femme ou grand-mère … je sais que je suis égoïste, mais j’aimerai bien de temps en temps qu’elle s’occupe de moi. Elle ne me demande jamais si je souffre de la situation, elle ne me demande jamais comment se sont passée les examens… enfin je suis grande maintenant c’est à moi de gérer ma vie et à ne plus rien attendre de ma Maman, mais bon …

Pourvu que dans les jours à venir tu veuilles bien t’accrocher dans mon ventre, j’aimerai tellement que tu en ais envie …

Mardi 24 Août 2010

Comme je suis malheureuse, comme j’ai mal, si tu savais …

Le docteur, jeudi dernier, m’a dit que mon corps fonctionnait très mal, qu’un traitement hormonal lourd serait surement nécessaire. Il a vu ça avec une échographie que j’avais montré à l’ancienne gynéco (comme je la déteste pour avoir perdu tout ce temps !!). Mon nouveau cycle a malgré tout commencé, peut-être grâce à Marie …

Avec ton papa, nous allons faire plein de tests pendant les prochaines semaines pour être sûr qu’il n’y ait que ce problème, afin d’être certain que l’on traite les bons maux. J’ai très peur tu sais, peur qu’on m’annonce que tu ne grandiras jamais dans mon ventre, je ne pourrais pas supporter une telle nouvelle. Mais en t’écrivant ces quelques mots, je me rapproche de toi, je sais que tu es là, que tu attends pour enfin venir nous combler de joie. Tout au fond de mon cœur, je sais que nous connaitrons la joie d’être parent à notre tour. Nous aurons peut-être plus de difficultés que d’autres couples, mais après tout la seule chose qui compte c’est qu’un jour tu viennes nous rejoindre. Si tu savais à quel point j’ai hâte que tu grandisses en moi, je vais prendre soin de moi, ca te donnera peut-être envie de venir plus vite !!

Rejoins-nous vite petit bébé, nous t’attendons…

Mercredi 18 Août 2010

Je ne pense qu’à toi … je me surprends même à aller visiter les sites Internet pour les futures mamans, c’est peut-être un peu précoce … ça me fait un peu de mal aussi … mais tellement de bien d’un autre côté, je me dis que moi aussi bientôt j’aurai la chance de te préparer une jolie petite chambre, moi aussi bientôt je pourrais aller voir les minuscules affaires qu’ils font pour les bébés … Enfin j’y crois, je sais que bientôt tu seras dans mon ventre.

Ce soir je vais faire un test de grossesse, ça fait si longtemps que j’attends mon nouveau cycle et puis comme demain je vais voir le nouveau gygy je préfère savoir quoi lui dire, est-ce que ce sera : « je n’arrive pas à faire un petit bébé … » ou « je suis enceinte !! ». Ne rêvons pas, je ne te ressens pas dans mon corps, c’est que tu ne dois pas y être …

En tous cas mon RdV chez Marie m’a fait énormément de bien, je suis très détendue, malgré qu’au boulot ça prend une tournure que je n’aime pas !! Enfin aujourd’hui la seule chose qui compte, c’est TOI mon petit bébé.

Vendredi 13 Août 2010

Je t’attends toujours …

Je n’ai pas écrit depuis tout ce temps et ce, pour plusieurs raisons (la 1^ère parce qu’on me disait de ne pas penser à toi …) mais il s’est passé beaucoup de chose que je souhaite te raconter.

Fin Avril, je suis allée voir avec ton papa, la remplaçante de ma gynéco, elle était très gentille (enceinte… mais très gentille !!), elle m’a rassurée mais elle n’a pas su trouver les mots pour me réconforter et m’aider à trouver les ressources au fond de moi pour aller mieux. Et puis elle m’a dit d’attendre, encore et toujours attendre … jusqu’à la fin de l’année !! C’est long, tellement long quand on attend … et puis si je la revois à la fin de l’année, ça ne sera pas elle… et puis ce sera pour faire des examens, et je ne veux plus voir cette gynéco qui m’a fait tant de mal !!

Mon corps s’est malgré tout remis à fonctionner, je sentais les ovulations tous les mois, mais toujours rien… toujours des tests négatifs …

J’avais si mal d’attendre, et mon entourage me faisait tant de mal à me dire des mots que je ne voulais pas entendre … du coup j’ai décidé de tenter la médecine douce (l’hypnose et la réflexologie) pour m’aider à soulager ma tête et mon corps ; et également de consulter un nouveau gynéco qu’une collègue m’a conseillée. Je ne voulais pas voir d’homme, mais de toute façon les femmes ne me comprennent pas alors peut-être qu’un homme saura …

Hier j’ai rencontré Marie, qui est donc reflexologue et elle est également sage-femme à la clinique où un jour tu naîtras !! Elle est tellement gentille, elle m’a beaucoup écoutée, elle ne m’a pas jugée (c’était bien la première !!) et elle m’a même comprise …

Elle m’a demandé quelque chose qui m’a beaucoup déstabilisée : « Pourquoi moi, Elodie, j’aurai le droit d’être enceinte ? », j’ai été très surprise, j’ai même cru qu’au début elle me jugeait méchamment, j’ai même douté, les larmes me montaient aux yeux : « Est-ce que j’ai vraiment le droit d’être enceinte ?? Est-ce que je saurai être maman ?? » Je lui ai juste répondu : « parce que j’en ai très envie, enfin parce qu’ON en a très envie de ce petit bébé », et elle m’a dit : « vous êtes prête alors, vous allez y arriver !! ». Tu ne peux pas t’imaginer comme ça m’a fait du bien d’entendre ces quelques mots.

Ensuite elle m’a demandé sur une échelle de 0 à 10 où je me trouvais dans la certitude de pouvoir tomber enceinte, je lui ai dit 6 … Puis on a définit les objectifs pour arriver à 10 …

Pour arriver à 7, je ne dois plus m’en vouloir des mois passés où l’on a peut-être pas tout fait ce qu’il fallait pour t’avoir

Pour arriver à 8, je veux ressentir mon corps « vivre », je veux me sentir femme et voir que tout fonctionne normalement

Pour arriver à 9, je veux retrouver le plaisir d’avoir des moments intimes avec ton papa juste parce qu’on s’aime et pas parce qu’on te veut

Pour arriver à 10, ces 3 derniers points doivent être acquis … et à ce moment là je serais vraiment prête pour t’accueillir dans mon ventre !!

Pour m’aider sur le point 8, nous avons fait une séance de réflexologie plantaire, c’est comme des massages sauf qu’elle suit des lignes bien précises sous les pieds pour refaire fonctionner tout mon ventre. Pendant la séance j’ai eu des douleurs dans mon ventre, apparemment c’est que toute la machine a déjà redémarrer, on verra bien … il faudra une 2^ème séance pour aider encore … Elle m’a donné aussi des micronutriments pour redynamiser tout l’intérieur et pour que l’on créé un petit nid douillet pour t’accueillir …

Pour le point 8 elle nous a prescrit avec ton papa, une potion à prendre tous les matins, une sorte de filtre d’amour … elle m’a fait beaucoup rire !!

Pour le point 7 si je n’y arrive pas toute seule alors on ferra de l’hypnose …

Cette séance m’a tellement détendue, et pour la 1^ère fois quelqu’un a osé me dire qu’il fallait que j’y pense à cette grossesse, que je la désire au plus profond de moi, que j’avais le droit d’y penser tout le temps, qu’il n’y avait que ça qui pouvait compter… L’opposer de ce que l’on me rabâche depuis des mois … tous ces gens que je déteste, tout ces gens qui ne me comprennent pas, tout ces gens qui ne savent pas ce que je ressente … enfin ELLE, elle a su trouver les mots. C’est donc pour ça que je décide d’extérioriser ce qui me fait mal à l’intérieur en t’écrivant, pour que tout soit prêt pour t’accueillir petit bébé !!

La semaine prochaine je rencontre le nouveau gygy. Elle m’a dit qu’elle travaillait avec et qu’il était super !! Elle m’a dit de lui faire confiance, j’espère qu’il nous ferra faire des examens pour me rassurer, sinon je lui ferrais confiance …

Légendes ...

Ton papa me dit toujours que je devrais manger des choux, parce que les bébés naissent dans les choux ...

... Moi, je lui dis que je préfère les roses ...

Lundi 19 Avril 2010

Aujourd'hui, je souhaite te raconter mon histoire, à toi, petit bébé que l'on attend depuis si longtemps ...

Il y a presque 1 an, nous nous sommes dit "OUI" avec ton papa et déjà quelques semaines avant notre mariage, nous souhaitions être trois ...

Tous les mois on espérait, et non jamais la petite graine ne prenait. Et puis pendant quelques mois tout s'est détraqué dans mon corps parce que ma tête allait mal (les travaux, ton papa qui a perdu son emploi, mon boulot …), j'ai du prendre des cachets pour me soigner ... et ça a tout cassé !! Depuis le mois de janvier, j'ai ralentit les cachets et mon corps s'est remis à fonctionner !!

Avec ton papa, on a décidé de prendre les choses en main, ce mois-ci je commence à prendre ma température pour voir si tout se passe bien, si tout est prêt pour planter la petite graine ... mais pour le moment je reste avec mes peurs, ça ne fonctionne pas dans mon ventre, du coup ça m'angoisse tellement ...

Je sais que toutes ses peurs, ses craintes, ses larmes disparaitront le jour où je serais que tu es entrain de grandir en moi, mais pour le moment je souhaite te raconter l'aventure que ta maman a vécu ...